Son, I'm Captain Jack Sparrow, savvy?

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Já estreou o novo filme Piratas das Caraíbas. É excelente mas deixa-nos com uma vontade enorme de ver o 3º. E sabemos que já foi filmado, mas só estreia daqui a um ano. Sabem muito... Mas este também está muito giro. E uma das personagens novas é representada por aquele mesmo actor referido na postagem deste blog "Tarde revolucionária com o Pavóvio II" de 15 de Fevereiro de 2006 o tal que fazia do hilariante Mr. Collins. O fim é que é totalmente inesperado! E ao longo do filme há muitas cenas que lembram outros filmes. Vi-o duas vezes no dia da estreia e não me queixo mesmo nada.

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Só podemos ter o próximo para o ano, por isso deixo aqui umas frases adoráveis do 1º filme:

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Jack Sparrow: The only rules that really matter are these: what a man can do and what a man can't do. For instance, you can accept that your father was a pirate and a good man or you can't. But pirate is in your blood, boy, so you'll have to square with that some day. And me, for example, I can let you drown, but I can't bring this ship into Tortuga all by me onesies, savvy? So, can you sail under the command of a pirate, or can you not?
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Jack Sparrow: She's safe, just like I promised. She's all set to marry Norrington, just like she promised. And you get to die for her, just like you promised. So we're all men of our word really... except for, of course, Elizabeth, who is in fact, a woman.
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Barbossa: So you expect to leave me standing on some beach with nothing but a name and your word it's the one I need and watch you sail away on my ship?

Jack Sparrow: No. I expect to leave you standing on some beach with absolutely no name at all, watching me sail away on my ship and then I'll shout the name back to you. Savvy?

Barbossa: But that still leaves us with the problem of me standing on some beach with naught but a name and your word it's the one I need.

Jack Sparrow: Of the two of us I am the only one who hasn't committed mutiny, therefore my word is the one we'll be trusting. Although, I suppose I should be thanking you because in fact, if you hadn't betrayed me and left me to die, I would have an equal share in that curse same as you.
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Will Turner: We're going to steal a ship? That ship?

Jack Sparrow: Commandeer. We're going to commandeer that ship. Nautical term.
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Jack Sparrow: Me? I'm dishonest, and a dishonest man you can always trust to be dishonest. Honestly. It's the honest ones you want to watch out for, because you can never predict when they're going to do something incredibly... stupid.
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Jack Sparrow: Parleley, parlelellyleloooo, par le nee, partner, par... snip, parsley...

Ragetti: Parley?

Jack Sparrow: That's the one. Parley. Parley.

Pintel: Parley? Damn to the depths whatever man what thought of "Parley".

Jack Sparrow: That would be the French.
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Jack Sparrow: Son, I'm Captain Jack Sparrow. Savvy?

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São mesmo encantadoras. Há mais em http://www.imdb.com/title/tt0325980/quotes, um excelente site sobre cinema e afins.

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Voltarei a publicar outras frases de outros adoráveis filmes.

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α

Siglas e afins...

Saudações!

Venho complementar o post da indivídua Cata, pois esta ser não referiu siglas da maior importância. Para isso vou recuar um pouco no tempo e utilizar um post que comecei a desenvolver mas que nunca concluí (pois que a minha vida não é só blog, ok?):

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Saudações!

Ilustres leitores das nossas magníficas reflexões.

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Hoje vou falar da aula de geografia de ontem, segunda-feira, que foi uma coisa muito gira.

Já fizemos a prova global (como aqui foi já dito) e por isso La Mouche tinha que inventar uma treta para nos entreter até ao fim do ano (que é só daqui a 3 semanas!). Ora bem, então a indivídua decidiu ir até a uma área chamada "Trabalhos de Grupo", só usada por pessoas extremamente ToTós para aprender. (ou seja, por Portugal inteiro)

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Um à parte: os portugueses são realmente Totós!

Vou comunicar o que vi na televisão espanhola aqui há dias. Estava eu relaxadamente vendo o telejornal, quando ouvi a notícia mais hilariante da noite (ainda mais hilariante qua a actuação do Moretto no Benfica-Barça).

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Ora bem, um indivíduo qualquer cometeu um crime qualquer la na Bolívia e vinha para ser preso em Espanha. Por qualquer motivo alheio à minha pessoa, veio num avião para o nosso belo Aeroporto da Portela. Chegando cá, o pobre indivíduo disse humildemente:

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"Posso ir à casa de banho?". Então, o pobre homem foi à casa de banho do nosso Ana e...como se está a perceber...Fugiu! Bem, um povo assim tão pacóvio, trabalho de grupo não é nada.

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Fim do à parte.

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Continuando, a Mosca juntou-nos a dois e dois para fazermos a tal "coisa" de pacóvios, que eu até me repugno de dizer o nome. O tal trab.... é sobre os obstáculos ao desenvolvimento e as soluções e bla bla bla... Então, nós, como estudantes aplicadas que fomos, deitámos mãos às obra.

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E então veio. Fero e cruel! Horrível e horrífico! Nojento e temeroso!! Desta vez era só um moscardo. (como se um só não bastasse...)

Bem, um moscardo não era tão mau como um abelhão, pensava eu... Pois, o problema é que o abelhão voava a uma altura considerável e estava sempre à vista, mas o raio do moscardo escondia-se e serpenteava por entre as mesas! É sempre bom estar de olho no inimigo.

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Bem, eu e a Spu estávamos a tentar fazer a "coisa" mas como aquilo tinha um interesse danado, focámos as nossas mentes noutros assuntos.

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" - Eh, e que tal abrirmos a cadeira da stora, metermos para lá o moscardo e amanhã temos um exército de "moscardinhos" prontos a atacar?

- Mas para isso tínhamos de pôr outro para acasalar.

- Ah, os moscardos acasalam?

- Se calhar põem ovos...

- Temos de arranjar uma com ovos.

- Uma? Os moscardos têm sexo?

- Pois, acho que isso explica muita coisa...

- E já agora, porque é que uns têm asas e outros têm cabelo grisalho?

- E porque é que uns fazem "Bzz" e outros fazem "É tolinho?!"..."

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Enfim, divagámos sobre o interessante assunto. Mas a simpática Mosca andava por ali a vigiar e tivemos que voltar ao trab... "coisa".

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Líamos as soluções e bla bla bla e o FMI e bla bla bla e mais FMI. Ora bem, nós somos ambas extremamente inteligentes [cof cof] e não sabíamos o que era FMI... Perguntámos às nossas ilustres colegas Cata e Mikas, que infelizmente não souberam responder. Debatemos acaloradamente se devíamos perguntar à Dr. Mosca o significado da dita cuja sigla e acho que se percebe porque não o fizemos...

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Então tentámos chegar lá por nós próprias; primeiro com hipóteses mais fiáveis, até que...

• Financiamento Mundial Índice
• Factor Mundialmente Inimaginável
• Frota Marítima Irlandesa
• Frente Muito Irritante
• Franceses Mulatos Inteligentes
• Fartura Muito Interessante
• Foste Muito Imbecil
• Feia Mosca Insuportável

E a melhor:

Foca Maior Infeliz

Diz a Spu com a sua grande inteligência: "Há a Ursa Maior, não há? Então também podemos ter a Foca Maior!" E ficou adorável!

Bem, mas tínhamos de saber o seu significado real, portanto na aula seguinte perguntámos à stora de matemática, que, coitada tem de aturar as nossas perguntas pós aula de geografia. Não vou dizer o que é, é uma falta de cultura geral não saberem! (agora já posso dizer isto...)

Sem mais assunto,
α

Foi um dia interessante, não foi? Bem, com isto apenas falta referir uma sigla, que neste caso nem sigla é e um "encurtamento" de palavras.

Estava eu utilizando o MSN Messenger para comunicar com a minha ilustre colega Micaela, quando ela fez a seguinte afirmação sobre mim:

Koitada

Eu dei asas à minha fértil imginação e deu isto:

Koitada = Potássio + estancia dos lusíadas - v + d

É adorável! =) Se não perceberam são extremamente totós.

E para finalizar, um dia decidimos encurtar palavras (tempo é dinheiro, amiguinhos! [amiguinhos n vos lembra ninguém?]) Então pensámos em palavras que utilizamos no dia a dia e que são extremamente úteis. Observem as transformações:

ObriGAda = Gah (o h desenvolve a estética da palavra)

DescULPA = Ulpa

Enfim, muítissimo gah pela vossa atenção a este extenso post!

Sem mais assunto,
α

Tudo começou...

Tudo começou quando tivemos uma aula de substituição com uma stora cadáver, e eu fui encarregue de citar, no trabalho de Área-de-Projecto, o prémio da homenagem da sociedade de esclerose múltipla no pavilhão do conhecimento!!!

Hoje foi o delírio! A Rita ficou completamente demente, sentou-se no chão das escadas e a Madalena apareceu e descodificou a imagem que se presenciava: "Oh Rita, estás aí no chão no meio da tralha (as nossas mochilas e casacos), pareces uma mendiga!"... Isto foi-se desenvolvendo até que demos por nós e eu estava no chão ao lado da Rita e estávamos as duas a entoar a conhecida cantiga dos cegos do metro: "Tenha a bondade de me auxiliar por favor...", isto repetidamente! E ainda mais! Demos por nós e estávamos a alegar que éramos cadáveres com Parkingson, Alzheimer, Esclerose Múltipla, SIDA e... A MEMÓRIA DE UM PEIXE!!! Diga? O que disse? Desculpe, não me lembro... sabe? é que eu tenho a MEMÓRIA DE UM PEIXE! Aliás, o que faço aqui diante deste monitor que faz doer os olhos? Quem sou eu?

Acabei de me aperceber que os filósofos, com tanta contestação, apenas são indivíduos com a memória de um PEIXE! (Se repararem, à medida que vou repetindo esta expressão, vou diminuindo a área com caps lock...)

Bem, mas isto não acabou aqui! A certa altura estávamos nós à porta da casa de banho das raparigas a citar: "DRAMA?!? Drama é um homem não poder saciar a sua sede!!!", que viémos a rectificar por: "DRAMA, dizeis vós!!! Drama é um homem querer saciar a sua sede... E NÃO PODER!!!".

Mas continua sem acabar aqui... Depois de sairmos mais cedo da aula de Matemática (em que tivemos um mini-teste), a Rita convidou-nos (a mim e à Micaela) para irmos almoçar a casa dela e termos uma tarde revolucionária até às 15h30min.

Fomos de metro e na estação dos Altos dos Moinhos (a estação em que entrámos para o metro) estava no chão aquele novo anúncio do tal problema do coração em que está aquele desenho de um morto no chão! Então, como nós éramos cadáveres com esclerose múltipla, parkingson, alzheimer, SIDA e a memória de um PEIXE!!, tínhamos todo o direito de ali estarmos, no chão... mas não estávamos... A Mikas tirou uma foto ao dito cujo e em casa da Rita lá nos pusemos no chão para tirar fotos como se fossemos cadáveres (espero que ponhas aqui as fotos, Rita). Depois apareceram uns seguranças que nos seguiram até às Laranjeiras e fomos finalmente para casa da Rita onde comentámos no tópico "Imagens 10" do "meu blog fotos" em que um pacóvio anónimo qualquer encheu a nossa paciência e ela rebentou... Almoçámos, vimos os Óscares e rectificamos a cena do "Drama" enquanto que fizemos uma sessão de fotos em que eu fiz uma cara de horror (=P), a Micaela não parava de se rir e a Rita nos agrediu com almofadas!! Agrediu com tanta violência que eu levei uma joelhada com o meu próprio joelho e a minha face esquerda ficou dorida e vermelha!! Rita, a MCViolenta!

Passem bem,
β

Pacóvio é uma palavra demasiado fraca para descrever estas pessoinhas...

Vou-me conter para não utilizar termos menos próprios, e aviso-vos já que este post não vai ser nada cómico... É para falar das pessoas que se metamorfosearam para insectos!!!

É o mesmo que se eu tivesse escrito um post sobre as piolhosas que me agrediram devido à sua falta de neurónios para tentar que todos sejam como elas!!!

Há poucos meses atrás o carro do meu pai foi assaltado e os ladrões levaram tudo o que estava no porta-bagagens: trabalho de mais de 10 anos, PC portátil, máquina fotográfica, mala de cabedal, etc...

Visto o valor dos objectos roubados não ser muito alto para um simples ladrão, mas se pertencessem a uma das empresas rivais da do meu pai terem um valor igual ou superior a 10 mil euros, ficámos todos desconfiados (para além de todos os sentimentos de ódio, raiva e outros...).

Hoje, como já referi, uns meses depois do primeiro assalto, os pacóvios, trastes, piolhosos, dementes e fadungas voltaram a atacar!! Arrombaram a fechadura do carro do meu pai (o mesmo, um Fiat Croma) e levaram todo o recheio! As coisas que tinham custado tanto ao meu pai a recuperar foram roubadas de novo por essas "pessoas" que deviam morrer fuziladas!!! Ou melhor, empaladas!!! Ou ainda melhor... existiam uns círculos de madeira onde se colocava o pescoço do indivíduo e onde estava colocado um "parafuso" de madeira que, à medida que se ia enroscando, ia esmagando a coluna e a traqueia!!! MORRAM!!!

http://www.geocities.com/adtenebras/compendio.htm

β

Tarde revolucionária com o Pacóvio II

Saudações!

A minha ilustre colega Cata, alega não ter tempo para relatar a nossa última tarde revolucionária. Portanto, aqui estou eu para o fazer.

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Tudo começou há muito tempo atrás, quando a stora de inglês chegou atrasada à aula por ter ido na noite anterior ver o "Pride and Prejudice" e ter havido depois problemas de estacionamento que a atrasaram naquela manhã.

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Nesse dia, falámos com a stora de FQ que nos propôs irmos todas ao cinema ver o dito "Pride and Prejudice" um dia desses. Despois de muitas marcações e desmarcações, lá ficou para sexta-feira, dia 10. Infelizmente, no próprio dia, a stora revelou-nos a triste notícia de não nos poder acompanhar devido a problemas de saúde da sua filha. Como nós já tínhamos tudo combinado fomos na mesma.

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Após eu (muito inteligentemente) ter deixado no cacifo livros que não necessitava para o fim de semana, começamos a nossa epopeia (ah pois é, quem diz que não é cheia de aventura, e com heróis com todas as qualidades possíveis e imaginários???).

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Começámos por passar na dita árvore em que tudo aconteceu, a fuga no indivíduo rapaz, o notário, a corrida...registámos o lugar com uma foto.

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De seguida separámo-nos, pois a Spu tinha de ir almoçar a casa.

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Passando pela ponte em direcção ao centro comercial Colombo (que eu detesto profundamente - e creio que a Cata também - se for mentira, Cata, corrige-me) comentámos o facto de a ponte poder cair a qualquer momento e nós irmos morrendo atropeladas ou devido ao impacto da queda. Mas, salvámo-nos. Quer dizer, uma pessoa passa ali uma vez de três em três anos, era muito coincidência passar logo lá quando ela fosse cair.

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Continuámos o nosso caminho, lamentando o facto de termos pesadas malas às costas (o que a escola nos faz sofrer) e finalmente atingimos o nosso local de almoço, o Rei da comida de plástico, o McDonals. Esquecemos que a comida era de plástico e rendemo-nos ao seu magnífico paladar.

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Ingerimos a comida sentadas numa mesa do segundo andar, após o que fomos comprar os bilhetes para o filme e sentámo-nos numas mesas, ao pé na "varanda" para o andar de baixo.

Aí a conversa divagou, passando por vários assuntos; alguns deles:

- Qual é o significado extacto da palavra "chunga"

- Como é que vai a relação Mikas-Pedro

- O nosso poema do π está lindo, mas a versão "Era a faca e o facalhão..." também está deveras original

- Eu sou uma margém marginalizada com queda para ladra.

- Nós não fazemos fimes, fazemos teatro [Auto do Cais dos Olivais e Epopeia do Alfaiate]

- A voz da Micaela, quando aguda, produz um estranho eco no Colombo

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Como a ilustre colega Cata, insistia veementemente em irmos às lojas, lá fomos para a Berska.

Não se esqueçam que o mundo vai acabar, ia eu relembrando, mas as minhas expressões foram apelidadas de humor negro. No meu no humor negro, da música com decibéis a mais, do abafo, a Mikas ia desmaiando, apoiando-se em mim para não sucumbir...entretanto a Cata "E que tal esta camisola?" (sem comentários)

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Entretanto chegou a Spu.

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A hora do filme aproximava-se e dirigimo-nos para o cinema. À entrada, estivemos a tirar fotografias, algumas das quais tardiamente aqui serão postadas.

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No filme, eu tive estranhos ataques de riso quando a personagem de Mr. Collins entrava em cena. Mas quem viu o filme não concorda que a personagem dele é de morrer a rir?? Ficou denominado de Pacóvio. E quando foi referido um primo dele, a Mikas e eu ao mesmo tempo: "É o Pacóvio II" Loool

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No fim do filme, fomos à Natura ver de um dossier (eu sei que agora se escreve doutra maneira mas assim é muito mais giro) mas não havia; vimos outras coisas.

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Depois fomos ao Continente, onde comprámos o dossier para as nossas histórias e para o Auto do Cais dos Olivais e micas.

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Fomos depois para casa todas juntas (fui também com elas) e a viagem de regresso foi extremamente engraçada. A Spu atravessava as ruas, pondo-se à mercê dos carros, empurrou-me para o meio da estrada, um carro decidiu fazer marcha atrás com nós a passarmos mesmo por detrás dele...enfim, um dia óptimo para sermos atropeladas, apesar de tal não ter acontecido.

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Fim!

[peço às minhas companheiras neste encontro que relatem alguns pormenores que eu por ventura me tenha olvidado]

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Sem mais assunto,
α

Histórias colectivas - III

Saudações,
Terceira história. Escrita a 27-1-2006, uma sexta-feira, ao longo do intervalo de 10 minutos e com fim na aula de Francês.
Quanto ao código de cores, é favor ver a postagem "Histórias colectivas - I".

Era uma vez um Enforcado pacóvio que gostava de insectos! Mesmo pacóvio!
E o pacóvio recebeu um vírus maléfico no seu inocente PC.
PC, PC! Já estava a dar com ele em doido! Pudera, computadores no século XVI! Coitado!
Coitado do Pacóvio que foi destituído do Parlamento por não saber utilizar recursos estilísticos.
Mas irra! Ninguém os usa decentemente! E depois o Parlamento dissolve-se, pois claro! E as abelhas governam o mundo!
O Hitler bem que queria governar o mundo, mas morreu.
Pois foi! O pensador tanto pensou e correu, que bateu as botas!
O gato das botas caçou perdizes e entregou-as ao Rei do Nepal.
E porque não Austrália?! Mas apre! Os australianos são dos melhores desportistas, o Comité Olímpico Internacional devia galardoá-los. E morte às térmitas!
De novo as térmitas! Esses artrópodes nojentos que destruiram as infra-estruturas do Pavilhão Atlântico voltam a atacar! E o Einstein continua (mesmo depois de morto) a apoiar a existência desses seres hediondos!
Pois é! As palavras com essas características deviam ser proibidas! Extremamente irregular! E viva a Juve!
Após a Juve ter ganho tudo o que há para ganhar e o Pai Natal ter morrido uma vez mais, todos os insectos e outros artrópodes foram exilados para a Antártida onde morreram congelados!

Sem mais assunto,
α