Regressei caros amigos, regressei!

Podem tirar as bandeiras da meia haste que eu estou de novo pronta para vos trazer momentos de amor e alegria!!

Estive com o computador avariado e agora, finalmente, tenho o "jorginho" de volta! Apesar de ter um canto partido, ter ficado sem a drive D: e não conseguir ter o visual do WindowsXP...

Reparei que este blog anda com uns propósitos um pouco mórbidos... Temos que mudar isso! Sei que os tempos andam difíceis (ainda nesta Quarta que passou fui assaltada... Levaram-me o telemóvel e à Ana Silva, o mp3...), mas para isso é que estamos cá! Para nos alegrarmos mutuamente!

Este tempo em que não pude vir cá lembrei-me de imensas coisas para contar! Apesar de as coisas correrem mal, nos vários sentidos de "mal", há sempre tempo morto para gastar a pensar, não em piadas, mas na vida, o que traz pensamentos deveras divertidos (depende para quem...).

Estava eu no banho no outro dia, a simular mais um espectáculo de stand up comedy quando me ocorreu:

O PAI NATAL FOI PIRATA!!!

Sim senhora! O Pai Natal só pode ter sido pirata!!

Aquela barba... vão-me dizer que aquilo não é barba de pirata?!? Não sei se algum(a) de vocês vê ou viu o Kids Next Door, uma série de desenhos animados da Cartoon Network, em que um dos "maus" é um pirata, com uma barba semelhante à do Pai Natal (tem diferença na cor, pois é um pirata jovem, enquanto que o Pai Natal é reformado...), que está cheia de doces e que, quando fica com desejos de açúcar, lá vai um chupa-chupa cheio de pelos da barba do homem...

Se alguém o viu, saberá do que estou a falar quando digo que o Pai Natal foi pirata...

Aquelas botas... Aquilo são botas de pirata, sem dúvida! Só falta a perna de pau, caramba!

Até podem alegar o contrário com a desculpa do chapelinho do Pai Natal... "Ah, e tal, os piratas usam o chapelinho à Napoleon Bonaparte!". Têm toda a razão, por isso é que digo, o Pai Natal está vestido de pijama! O homem é reformado, não tem mais nada que fazer, entrega as prendas de noite, querem que ele ande vestido como?!?

Mais uma coisa, onde pensam que ele arranja o dinheiro para fazer as prendas? Até as pode fazer à mão, mas elas não se fazem a partir do ar! São precisos materiais!
Aqui está a minha teoria! Uma delas... O Pai Natal foi um corsário francês, daqueles que eram pagos pelo Rei para afundar as fragatas inglesas (alguma vez viram "Master and Commander"? É para ver!). Então, sendo uma profissão, ainda por cima reconhecida pelo Estado (era este que lhes pagava o serviço...) tem direito a reforma! Não tendo o velhote morrido, ainda hoje recebe a reforma! Compra uns materiais baratos, faz os brinquedos para as criancinhas e ainda passa por "bom velhinho"... E aquela coisa da rena Rodolfo mais o seu nariz vermelho... não me venham com histórias!!! Aquilo foi o Pai Natal que se enfureceu e veio ao de cima a sua personalidade de pirata! Mandou uma coube (substituta actual das pêras de antigamente...) ao nariz do pobre Rodolfo que ainda hoje está vermelho e inchado!

Agora a segunda teoria... Não tendo sido a profissão reconhecida pelo Estado, o Pai Natal é agora um pirata da net e anda a fazer transferências para a sua conta no Nepal (corresponde à sua residência na casinha de chocolate), ou no Havai (onde ele está disfarçado de Gigolo)!!! Visto o homenzito ainda estar vivo, já sabe muito (apesar de poder estar um pouco senil...) e isso, meus amigos, só traz vantagens! Então, com o dinheiro todo que ganha (a maior parte apenas por diversão), faz lavagens de dinheiro e compra os brinqueditos para as criancinhas!!

Meus amigos, o Pai Natal foi pirata e não tenho que me justificar mais! Foi, e pronto!
β

Histórias colectivas - III

Saudações,
Terceira história. Escrita a 27-1-2006, uma sexta-feira, ao longo do intervalo de 10 minutos e com fim na aula de Francês.
Quanto ao código de cores, é favor ver a postagem "Histórias colectivas - I".

Era uma vez um Enforcado pacóvio que gostava de insectos! Mesmo pacóvio!
E o pacóvio recebeu um vírus maléfico no seu inocente PC.
PC, PC! Já estava a dar com ele em doido! Pudera, computadores no século XVI! Coitado!
Coitado do Pacóvio que foi destituído do Parlamento por não saber utilizar recursos estilísticos.
Mas irra! Ninguém os usa decentemente! E depois o Parlamento dissolve-se, pois claro! E as abelhas governam o mundo!
O Hitler bem que queria governar o mundo, mas morreu.
Pois foi! O pensador tanto pensou e correu, que bateu as botas!
O gato das botas caçou perdizes e entregou-as ao Rei do Nepal.
E porque não Austrália?! Mas apre! Os australianos são dos melhores desportistas, o Comité Olímpico Internacional devia galardoá-los. E morte às térmitas!
De novo as térmitas! Esses artrópodes nojentos que destruiram as infra-estruturas do Pavilhão Atlântico voltam a atacar! E o Einstein continua (mesmo depois de morto) a apoiar a existência desses seres hediondos!
Pois é! As palavras com essas características deviam ser proibidas! Extremamente irregular! E viva a Juve!
Após a Juve ter ganho tudo o que há para ganhar e o Pai Natal ter morrido uma vez mais, todos os insectos e outros artrópodes foram exilados para a Antártida onde morreram congelados!

Sem mais assunto,
α

Histórias colectivas - II

Saudações,
Segunda história. Escrita a 27-1-2006, uma sexta-feira, ao longo do nosso árduo dia de aulas.
Quanto ao código de cores, é favor ver a postagem anterior.

Era uma vez uma velha que vivia no Casal Ventoso.
O Casal Ventoso chama-se assim porque as abelhas batem as asas muito depressa fazendo uma grande ventania.
[nome abstracto] Ela não a suportava mais e decidiu ir chamar os bombeiros, pensando que a iriam ajudar.
Ajudar a dizimar as abelha trazendo hidro-aviões que aportavam no cais dos olivais.
E depois dos Olivais a escala seguinte seria o País de Gales, na sexta-feira 12 seguinte; pelo menos era o que estava escrito no papel da Caixa Geral de Depósitos.
A folha pertencente à caixa geral de depósitos foi violentamente violada pelos elementos do grupo.
Grupo estranho esse! 4 indivíduas e só uma sabe usar recursos estilísticos! Atenção, não é nenhuma hipérbole, é mesmo verdade!
A verdade é que o pai Natal existe, mas está disfarçado de gigolo no Havai!!!
Tinham chegado lá por conta do Comité Olímpico Internacional e agora tinham um tiranossauro Rex a defender.
Defender o país de Gales era a missão do pensador com o seu intelecto superior.
Superior ou inferior? Inferior ou superior? Só um génio poderia responder mas o Einstein já morreu...esse também não serviria: ele gosta de abelhas!
As abelhas, consideradas relevantes para a sociedade por Einstein, não servem para absolutamente nada para além de preservar os habitats.
Foi nessa loja que ele comprou o “dizimador de insectos 3000” com que devolveu a Paz ao Planeta e à Fundação Oriente. Assim, foram todas viver para a Casinha de Chocolate no Nepal enquanto as térmitas organizavam uma revolução secreta bolchevique e benfiquista!

Sem mais assunto,
α

Histórias colectivas - I

Saudações,

Primeira história. Escrita a 26-1-2006, quinta-feira, na biblioteca. A história será transcrita, EXACTAMENTE como foi escrita, com erros, abreviaturas e o que seja.

Código de cores:

Rita [α] - azul

Cata [β] - verde

Sara [γ] - laranja

Tânia - roxo

Há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante havia um grupo activo de térmitas enraivecidas.

As enraivecidas abelhas estavam assim porque eram artrópodes nojentos.

Sim, nojentos! Tal como aqueles artrópodes que queriam dizimar o Pavilhão Atlântico.

E as térmitas, após virem de hidro-avião dos EUA e terem destruído o pavilhão Atlântico (a sua estrutura de madeira) tendo usado a entrada Norte para passarem despercebidas, foram impedidas pelo pensador que começou a correr.

Chegou então ao armazém onde...de preto, óculos escuros e barrete preto, (muito suspeito) entrou...

Ela entrou no msn e ficou espantada kom akela xituação

Então, a flor murchou, o Pai Natal morreu, eles foram para a aula da Dr. Mosca e viveram felizes para sempre enquanto os hidroaviões foram destruídos pela ofensiva do País de Gales!

Sem mais assunto,
α